Closed!
Затварям за няколко дни… седмица… може и две. Може и по-малко
Ще трупам драфт… и после ще го пусна. Скоро.
And something more:
Everything happens for a reason. Nothing happens by chance or by means of good or bad luck. Illness, injury, love, lost moments of true greatness and sheer stupidity all occur to test the limits of your soul. Without these small tests, if they be events, illnesses or relationships, life would be like a smoothly paved, straight, flat road to nowhere.
If someone hurts you, betrays you , or breaks you heart, forgive them. For they have helped you learn about trust and the importance of being cautious to who you open your heart to.
If someone loves you, love them back unconditionally, not only because they love you, but because they are teaching you to love and opening your heart and eyes to things you would have never seen or felt without them.
You can make of your life anything you wish. Go out and live it.
Учим се уж от онези кофти моменти, но истината е… че не от всяка ситуация можеш да извлечеш 100% от това което ще ти е полезно и за вбъдеще.
Знаеш ли какво е да те е страх да си легнеш… в собственото ти легло?
Защото не знаеш какво ще сънуваш… защото не знаеш дали пак ще те обземе чувсвото на паника, защото… защото главата ти ще гръмне. Защото не си спокоен.
Объркала съм нещо фундаментално явно, не знам какво. Знам, че много отдавна е трябвало да пренапиша нещо по моя си сорс, не съм го направила, градила съм върху “старото ядро” и ето на - до ден днешен това старо ядро ми играе лоши шеги и все по-често се случва да спъва желанието ми за по-голяма гъвкавост.
Малкото житейски опит, който имам, ме научи, че никой не е господар на нищо, че всичко е само илюзия - както материалните, така и духовните блага. Всеки, който е изгубил нещо, което е смятал за своя собственост (на мен ми се е случвало, както и на всеки друг, убедена съм!), накрая разбира, че нищо не му принадлежи. Случи ли се да изгубиш нещо, не трябва да спираш да търсиш друго.
Живота продължава…няма да те чака.
Или поне се опитвам да повярвам в последните две изречения.
Постоянно съм ухилена, шегувам се с хората… но истината е, че напоследък ми е много тъжно и пусто. Прекалено много неизказана емоция, прекалено много лоши истории, прекалено тъжни хора около мен, прекалено тъжни развръзки в главата ми, прекалено много… минало.
Страшно е да искаш нещо с цялата си същност и в същото време да знаеш, че е невъзможно да го получиш.
Нищо. Аз пак ще си се хиля.
Понякога искам да имам това, което имам. Да не съм в състояние, в което го нямам. И това ме крепи цяла, не ми дава да се разпадна. Някак си трябва да имам тази увереност, че съществувам. Иначе в един момент просто ще спра.
В последните 3-4 дни се замислям много сериозно дали да не избягам извън България. Няма да ми е лесно. Няма и да ми е комфортно - никога не съм искала да съм навън. Не обичам “чужбина”. Нещо повече - изначално съм против всякакъв вид миграции извън пределите на България.
Имам шанс обаче. И този шанс освен всичко останало би ми дал възможността да започна да градя всичко наново, в съвсем нова среда. Чисто нова черна дъска, на която още никой не е писал и не е трил тебешир. Чисто нов живот. Чисто нови хора. Чисто ново настояще… и бъдеще. Но миналото… миналото… как да го затрия него? Как да направя така, че именно това минало да не ми мъти водата. Винаги всичко е ставало на една голяма каша, която никога не съм успяла да разчистя изцяло. Нали? Дали?… Има моменти, в които ми се иска да върна времето назад и да затрия няколко неща от миналото си, които до ден днешен ми пречат и ме стягат.
И да, въпросът “да бъда или да не бъда” е най-гениалният, задаван някога.
dark bodies floating in darkness
no sign of light ever given
imprisoned in a world without a memory
unconscious, or am i conscious?
As I sit here and slowly close my eyes
I take another deep breath and feel the wind pass through my body
I’m the one in your soul, reflecting inner light
Protect the ones who hold you, cradeling your inner child
I need serenity in a place where I can hide
I need serenity, nothing changes days go by
Where do we go when we just don’t know
And how do we re-light the flame when it’s cold
Why do we dream when our thoughts mean nothing
And when will we learn to control
Tragic visions slowly stole my life
Tore away everything, cheating me out of my time
I’m the one who loves you no matter wrong or right
And everyday I hold you
I hold you with my inner child
I need serenity in a place where I can hide
I need serenity, nothing changes days go by
Where do we go when we just don’t know
And how do we re-light the flame when it’s cold
Why do we dream when our thoughts mean nothing
And when will we learn to control
Имам да кажа много неща, но… няма да ги кажа. As usual.
Поредната капка в буркана… и явно има още място в него.
Или пък просто съм търпелив човек.
Ако човек се е засилил към дъното, но не се усеща… може би е по-добре да бъде оставен да стигне сам до най-дълбоката и тъмна точка. Не просто да стигне дъното, а да се удари в него с всичка сила и да отвори очи. За да види. За да усети. За да проумее. За да постои известно време на тъмно САМ. За да усети липсата на светлина, въздух и човек до себе си. И да се събуди. САМ. Да се извади сам от дупката. Малко променен. Малко по-реален. Малко по-нормален. Малко по-брутален. Малко по-здраво стъпил на земята. Малко по-мъдър.
И след това ще се е научил да оценя… и да контролира.
Напрегнато и уморено ми е. Today is not my day… maybe tomorrow
And you would never guess
I wanna miss you less and see you more,
See you more, see you more, see you more
Miss you less, see you more, love to know you better!
Miss you less, see you more, love to know you better!
Пак започнах да се блъскам в стени. Имах си теория за стените - блъскаш ги до побъркване, докато в един момент поддават и… ги рушиш. Тези стени, в които се блъскам в момента са от… и аз не знам от какво, ама не са нормални, не са такива, с които съм свикнала да правя челни удари.
Всеки път, в който се джасна в нещо с всичка сила челно боли. Ама всеки. Само че болката се преодолява в момента, в който видиш, че онова, джаснатото или кляка, или изчезва тотално, или… знам ли.
How can I change the world if I cant even change myself?
I cannot change the way I am?
I dont know, I dont know.
I take a look at the world behind these eyes,
Every nook, every cranny reorganize,
Realize my face dont fit the way I feel.
Whats real?
I need a mirror to check my face is in place,
Incase of upheaval, fundamental movement below,
Whats really going on I want to know,
But yo, we dont show on the outside, so slide. Just below my skin Im screaming…
I need a mirror for my spirit,
Yeah, can you feel it?
When I get deep, want to hear myself sleep,
Not drowning, tumbling around and around in the voices
Like a crowd in my head so loud,
I wonder what its like to be dead, I hope its quiet, noise in my head like a riot,
Any remedy you have for me Ill try it.
Just below my skin Im screaming… Im going deep, so deep that I cant sleep,
The pills aint cheep but the bills are steep,
So I with a booze and a spiff,
Try to snooze, But whos dreaming, this is win or loose,
Put down the drink, try not to think,
Let it go, fundamental movement below,
And yo, reality is dreaming,
Just below my skin Im screaming…
Не е в мой стил да бягам от отговорност. В момента май правя точно това. Не е в мой стил… Не е в мой стил да премълчавам. Не е в мой стил да “играя”…
Не е в мой стил “аз-а” да не съм “аз”. Понякога се уморявам от себе си. Понякога ме е яд на мене си - на безмълвието и на залепналите ми устни, които не пускат навън нещата, които трябва да изкарам от себе си. Човек не може да спи спокойно, когато има какво да тормози спокойствието му. Хех, чудно как от 10 години това спокойствие го няма никакво… от оная зала в Търново… от ония многобройни нощни смени… или поне с това се опитвам да си го обясня аз.
Търново… да… боже, колко ми липсва този град и как ми се иска поне за 2 дни да се озова там и да се помотая по “моите си места”, да пия бира вечер на паметника на Асеневци или долу до реката, после да седна на входа на Царевец с цигара и малък патрон ром…
Всъщност знам, че ако отида там - ще се отприщя. И ще пусна всичко навън, върха на езика ми ще се разгипсира… аз самата ще спра да му мисля и просто ще излея всичко. Знам! Търново винаги ми е действало така.
Имам много, и едновременно с това нямам нищо
И пак увеличих цигарите драстично. Май скоро няма да успея да ги намаля, камо ли да ги спра.